もうすぐ3年目
たくさん傷ついて
たくさん自傷して､腕はどうやら治り方のせいか､切ってはいけない細い神経も切ったのか
毎日ピリピリして痛い､これはもう治らないだろう
どんな理不尽でも色んなことに耐えて
一度は本気で消えようとした…
その代わり
ありえないほどの数の色んなことに気づいて
学んで
何だかんだと､乗り越えて生きてる自分
ほんの数人でも
生きていてと言ってくれる味方・友達ができた
〝同じ〟仲間もいる
元凶人間は､どうなろうとどう生きようと興味も関心もない､結婚するならすればいいし､逃げるだけの人生ならそう楽しく生きてればいい…もう怒りもない
ただ､〝赦せない人間〟になってしまった
例え何をしようが言おうが､私はもう赦せない
その為になることなら私は行動するだろう
そんな私に本当の意味で味方と呼べる人ができたのは…初めてかもしれない
嬉しくて嬉しくて､毎日毎日ありがとうと言いたい
6月のあの時以降からだ…
元々親にもお人好しとは言われてたけど
6月を生き延びて､11月を乗り越えてから
酷くなったことが一つある
私は自分の病気よりも
とにかく周りの人達にただひたすら感謝をしたい
人への感謝の気持ちが止められないのだ
もっとやりたいことあるのに､約束もあるのに
会いたい人達もいるのに
生きたいはずなのに
私は当たり前のように､自分の命を諦めてる
なんで？
諦めてるであってるのかな､うまく言葉にできない
生きるまで生きるだけ…当たり前か
？？？？
以前より増して
人の幸せを願うようになった
悲しくて辛くて会いに行けるなら迷わず会いに行こう､そっと触れてあげよう…
それで生きて幸せになれるなら
笑顔でいてほしい､ずっと笑っててほしい
私はそれが嬉しい
そして感謝する､出逢ってくれて､見離さないでくれて､友達になってくれてありがとう
ありがとうと
ただただ脳裏に感謝しか浮かばない
今までこんなに感謝を感じたことなんかない
会ったことない人のが多いんだけど
自分でもどうしてなのか分からないんだけど……
今年私に何が起きたんだ？
どこかで､楽しそうにしてる皆に混ざりたいなって思う時もあるけど
羨ましいなって思う時もあるけど
それ以上にね､大切な人が､周りの人フォロワーさんが辛い､しんどい中でも幸せなら
笑って楽しそうならそれでもう嬉しくて嬉しくて涙出るんですけどなんででしょうか？←
同じ病気の人達も
辛いね苦しいね楽になりたいよね
でも生きて､生きててほしい…治ってほしい
私はいいから…
そしたらよかったね､頑張ったねって
笑ってほしい
なんでだろう
なんでそう考えただけで涙止まんないんだろう
もう…わけわからん‼︎
涙ボロッボロだー‼︎
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私にとってお前は🟰うつ病
ここまできたらうつ病も友達だわ
