精神病には基本波がある
治った⁉︎と自分で勘違いしてしまうほどいい時と
今にも消えたくて仕方ないとき
無性に自分の首を掻っ切りたいとき
それが明日起こるのか､明後日か…そればかりは次の日を迎えないと分からない
これから前を見て､これからを考えよう､頑張っていこう
そう､私も前はそうだった
目次のタイトルの数だけ､大勢の人と絶縁して､泣いて､独りになって
それでも､次こそはと自力で這いずって､這い上がって進んできた。何度発作を起こそうが､精神が病もうが…誰かが手を貸してくれるわけでも､肩を貸してくれるわけでもなく､何度深い穴に落ちたか分からない
約15年だ
やっっっと人生トラブルも絶縁からも逃れ何もない平和になったと思ったら､気がつけば中年になってる
普通に過ごせない病気になってる
私の初めてのトラブルは22.3歳の頃だった
初めて精神疾患になった
イジメをいれれば小学生からになるが
でもね
その普通の思考ができないの
もう､次こそなんて気力も湧いてこなくて
這い上がるなんてとてもできなくて
毎日生きているのがやっとで
〝大事な友達〟〝大事な好きな人〟
散々言われた言葉
どれも全て叶わなかった
何が〝大事〟なのか分からない何を信じていいのかも分からない
口では何とでも言えるから…私にはその実感もない
今更誰かの輪に入るなんてできなくて
不定期に浮かぶのは
消えたい
死にたい
その4文字
もう十分這い上がったよ
もう十分頑張ったよ
もういいよね…って
普通の人生奪われちゃったもの
きっと私が消えたところで誰も気づかないよ
絶縁してった人らも何も思わないよ
もう私は〝いらない〟んだから
この日記を読んでくれてる人は事情は知ってるかもしれない
けど私はね
直接話を聞いてほしくて仕方がない
恥ずかしげもなく胸借りて泣き散らかしたい
そんな人いないけど…
私の何がいけなかったのか教えてほしい
なんで相手側が悪くないのか教えてほしい
なんで相手側はなかったことみたく普通に生きれてるのか教えてほしい
自分の存在する必要なんか何も感じない
屍みたいに生きてるくらいなら､楽になりたい
でもやりたいこと､やり残したこともたくさんあって
でも現実的に叶えられなくて
矛盾が葛藤してる
特別な幸せなんていらない
〝普通〟でいいからずっと普通でいたかった
こんな病気なりたくなかった
ただ大事だった人達とただ楽しくしていたかった
好きなこと楽しくしたかった
どうして…こんなことになったんだろう…
どうして…まだ生きてるんだろう…
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