最近また日記のアクセスが増えてきた
なんとなく理由はわかるけど
この日記を最近読んだ人・途中から読んだ人は特に
言いすぎやりすぎ
そんな言葉をぶつけたいだろうかもしれないが
(陰ではめちゃくちゃ言われてそう)
ほんとにもうこれなんだよね
こんな経験してる人割とたくさんいるんじゃなかろうか
この日記を初めから読んでる人はもはやいないか少ないだろう
もう700超えてるしね
私の2年間の日記を読まずで、向こうの話しか聞かずで部外者な人には何かを言われる覚えはない
向こうは都合の良いようにしか話さないだろうし
向こうが話し合いに応じなかった
問題だけ起こしてさっさとケリをつけずに逃げた
最初は信じていたけど、これだけの時間がたち
匿名で安置にいながら誹謗中傷やらアンチやら嫌がらせやら
とにかく自分勝手な発言ばかりで陰でしか動かない
流石の私も、ね
嫌でも最初に勇気だしてくれたならとっくに終わってて、私も死に関わるような病気になることもなかったのに
最初はお互いに悪いところはあった けど
お互い様の次元はとっくに超えた
ここまできたら
私は自分のために自分で終わらせると決めた
いつ自死するか分からないからこそ尚更
向こうの都合など知らない
自分の垢からまともな話ができる人は現れないし
そもそも本人が出てこないんじゃ意味なし
代弁者と話す気は毛頭ない
自分のケツは自分で拭け
本人もそう言ったんだから
まぁ弁護士もピンからキリまであって
金目的・同じことしか言わない・質問したら目も合わせずたじたじと答えるか無言
こんなハズレもいたけども
ツケってやつかな
結局は自分のした選択で起きたこと
自分の中で決着をつけるために、最終手段をする
気持ちなんて分かってもらおうとももらえるとも思ってない
2年間もこれから先も病気に苦しみながら当たり前の生活ができないまま、今まで健康だった時のように生きれないまま生きなきゃならない
当たり前の生活を奪われた
好きなことすら自由にできない
毎日思う、来月は生きてるのかな?
夏は生きてるだろうか
秋は？冬は？
来年は？
そこまで人生狂わされたツケを
私が自分の手で決着つける、ケリをつける
後のことはなるようにしかならんし向こうの問題なので、どうなろうと関与しない
終われば私の中では終わり
自分が悪いと分かってて逃げ続けたいなら逃げ続けたらいい
どこまでも向き合えないそういう人間だってことだ
まぁもう忘れることはできなくなるだろうけど
(かなり私のことが根付いて忘れられなくなってることは恋人さんから聞いた)
自業自得としか答えられん
自分の中で自分で終わらせると決めたんだ
