約2年耐えた
気の迷いと知らないで告白されて､一時でも浮かれた自分がバカだ
私最初に言ったよね､
「最初から浮気相手も愛人扱いも嫌だと
恋人がいるなら2人で幸せになって」
そう言ったよね
でも駄々こねるみたく諦めも離れもしなかったの誰だ
元パートナーさんは､訳分からん条件出すし､我関せずだし
どれだけ口論や喧嘩しただろう
私が愚痴をツイートしたら冷めたって言って､パートナーにも振られそうで…そんなの知らないよ
でも好きは好き､恋愛は無理だけどって何？
いつしか逃げるようになったね…都合の悪いことから
そして､TwitterとLINEでは全く逆の発言して､ブロックして逃げたよね
メッセージ送れば返事もないし､あらゆるアプリをブロックされるし
もう私は既に鬱病ほどに病んでたよ
振り回されて
ムカついたから一回アンチ行為はしたさ
でも自分何やってんだろって虚しくなったから
やらなくなった。どうせすぐ私ってバレたし
そしたら､交代するように元パートナーがDM送ってきたね…最初は冷静だったけど､結局てめぇ私の恋人に何してんだよってこと言いたかったみたい
ほっといたくせに…
そこから追い討ちかけるごとく罵声誹謗中傷､バカにする発言が毎日､プロフは私への暴言
わざわざ別垢で日記読みに来ては､暴言
楽しいのかなそれ
そして私は働けなくなって､好きな仕事もできなくなって､死体のように動けなくなった。当たり前にできていたことができなくなった
何もできない､今は殆ど記憶もない…
ペンを握る、それだけに3時間かかったことは覚えてる
この日記を遺書として書き出したのもこの頃だった
母が言うには､無表情で殆ど話さず目に光がなかったと
一時、匿名で応援してくれる励ましてくれる人がいたことは本当に涙が出るほど嬉しかったのも覚えてる
その後だ…アンチ匿名ばかりくるようになったのは
明らか来須の味方かパートナーかその辺の人からだなと分かる内容が書かれていたから､その時の来須も私のことを罵声してると知った
勿論無関係者もいたろう
そしてどう考えても来須の不自然な行動
一度だけ開いたスペに見知らぬ捨て垢がずっと聞いていた
日記は書いてたけど､相談も頼れる人もいなかった
だから自力で1人で凌いだ､半年匿名やめて再会したらやっと止まったと思った。
もう2023年になってた
でも､しつこくまたアンチ匿名はきた
ここまできたらもはやストーカーじゃないか？
と思った
私は更に悪化していき､理不尽な恋愛ばかりされるくらいならと自傷行為をしだした…はっきりいつからかは覚えてない
自分がドン引きされるくらいボロボロな身体になれば寄ってこないだろうと…私の覚悟は固かった
後は殆ど記憶がない､もう生きるのが嫌になって…自分はいらない人間だと…いてもいなくてもどっちでもいい人間
そう思ったら､自殺を実行していた
悲しいことに2度も失敗した
ただたった1人だけ､私の自殺を必死に止めてくれた人がいた､遅かったけど
今でも仲良くしてくれてる…向こうも大変なのに
私にとっては恩人だ
だから､もう少し…這いずって生きてみようかと思えた､その間に1人また絶縁したけど､彼女は絶縁してよかったと思ってるその中でしばらくは平和だった
でも私が色んな感情が分からなくなっていることに気づいたのはこの頃だった
好きって何？
のに…次は知らぬ間に変わってた来須のパートナーからDMがきた(完全なる部外者)
まるで正論か宗教みたいな綺麗事な文言ばかりで何が言いたいのか分からない事だらけだったけど
要は「今までの貴方の知らない来須の苦しみを知れば肩の荷が降りるでしょ？」
は？
そんなもん聞かされて誰が肩の荷が降りるって？
意味がわからない
一度直接話したけど､不必要な発言の多い子だなと思った
その後たまたま久しぶりに出会った来須はパートナーの後ろからピッタリ離れず目も合わそうとしない
怖いだそうで
人ってあんな情けなくなれるんだ…そう思った
その後少し現パートナーと揉めたけど､すぐ終わったしお互いブロックしたし終わりかと思えばまたアンチ匿名…
揉めた時パートナーから傷害罪と言われたので調べてみたら､〝相手を病気にしてしまう〟ことも傷害罪の罪になると知った…つまり…そういうこと
私は､何度も言われてきたことで､アカウント特定できるようにしていた
そこに調子に乗ったパートナーがいい人と暴言とを使い分けて匿名送ってたことが発覚
流石に質が悪いと思って拡散希望したけど…意味なかった…そうだよね…
他人事だもの､こんな長々と続いていつまでやってんだよってこと､どーでもいいよね
2人を除いて､誰も関わってこなかった
そりゃそうだよね…わざわざ面倒ごとに巻き込まれたくないし関係ない､せめて空リプはしないでほしい
普通の反応だろう
何度か助けて‼︎って言ったこともあったけど…何もなかった…
でも私からしたらしょうもないトラブルから人生狂わされた
鬱に〝完治〟はない
一生背負わなきゃいけない…その間私は何度死のうとするだろう…
最近になってまた悪化した
記憶力が明らかに低下した…つい1.2秒前のことを覚えてない､記憶が飛ぶ
本音はさ､少しでも助けて欲しかった
甘えさせてほしかった
私の気持ちを真剣に聞いてほしかった
泣きつかせてほしかった
現実は残酷だ
そんなこと､ありはしない
少なくとも私にはなかった(自殺以外)
中には恵まれてる人いるけど僅かだろうなと思う
流石に疲れた…
鬱に正論も綺麗事も通用しない
だんだんと脳がおかしくなってきた感がある
自分が自分でない感覚
遊ぶこともないし､好きなこともできないし
誰が友達かもほぼ分からなくなったし
こんな人生何が楽しいんだよ
生きるって何？
失うものがなくなったら
迷わず死ねる、笑って逝けそう
ああやっと……やっと楽になれる…
ごめんね､お父さん・お母さん
兄貴・嫁様…
