最後に日記書いてからどのくらい経った？
今この日記を書きながらも希死念慮と闘ってます
本当に冗談ぬきでいつ自殺してしまうか分からない毎日､毎日が生きるか死ぬか
Twitterも LINEもほぼ見てない､そんな余裕ない
ああでも､友達の誕生日だけはお祝いしたかったからそれだけでも送れてよかった…
うつ病怖ぇ……ホントに〝死〟に直結する
なのに､なんで来須と恋人のしおんや周りの味方は罪にならないんだろうね…
精神攻撃も立派な暴力だよ
こちとら死にそうだよマジで
生きた心地もしない
まだ当分日記書くつもりなかったんだけど､まだ安定しないから
でも､僅かな大切な友達が心配してくれてる…それが心苦しいから…ちょっとムチ打って書きます。
ただ一つ､最後の日記から今日現在までの私がどうだったかの日記です。後胸の内
途中で､無理!精神がやられると思ったらすぐ読むのやめて下さい。自衛してください。
読めないとこだけすっ飛ばすでも構いません。
最後にフォロワーさんに向けた言葉もあるので､最後まで読んでもらえたら嬉しいです
今過度なストレスをうけてる人､パワハラ・イジメ特に対人ストレスの方は気をつけて
決して他人事ではない､明日は我が身かもしれない
交通事故みたいに突然なるから
私みたいにはならないでほしい…
https://vt.tiktok.com/ZSNQ5r4Su/
刺せば傷ができる､それは言葉も同じ
こんなに長く希死念慮が続いてるのは初めてだ
うつ病なりたての頃ぐらいまで一気に戻ったみたいだ
本当に何もできない
酷かった日は目を見開いて瞬き一つせず､涙を流しながら床に倒れるように寝ていた。ピクリとも動かない。
流石に母も心配して呼びかけながら手を握ったが私の手にはまるで力がなかった
まるで死体のようだった
母は風邪ひかないように暖かいものを被せて部屋を去った
母もよく分かってるのだ､何もしてあげられることがない事。そんな自分が腹立たしいと言ってた
何故か声が出ない日もあった
出そうとしても出せない､そんな日は筆談で母と会話してた
とにかく動けない日が多い
ダンゴムシのように胎児のように丸くなることが多い
トイレすら､行きたくても行けなくて､1〜2時間経ってようやく這いずってトイレに行く
何故動けないと聞かれても説明が難しい…
例えるなら､金縛り？あれの全身に力が入らないバージョンかな
薬も飲みたいタイミングで飲めなくてうまく効かない
当然ながら食事などほぼできない
たまたま､朝起きてたらホットミルクと小さなチーズだけ
辛うじて晩御飯は病院食レベルで食べるが本当に動けない時は､大体異常な眠気が止まらない
食べ損ねて､丸1日水分だけの日もある(ほぼ寝てる)
でもそもそも食欲という概念が今の私にはない
おかげでかなり痩せてしまい､今37キロだ
歩くだけで息があがる
まぁ家でてないけど
そう!尾てい骨が座ったら直に当たって痛くて座るのも難儀
痩せすぎ注意､だね
痩せすぎてもいいことないようん､今の私には多分抵抗力も殆どないだろうから､風邪ひいたらどうなるやら…
お風呂も余裕で1週間とか入れない。不潔にはなりたくないので介護用の物でできる限り清潔は保ってる
人と会う前は死ぬ気で風呂に入ってる(失礼ないように)
それすらできない日もあるけど､お風呂に入ってないから布団に入っても芯が冷えててずっと寒い
限界がきたら1日分の気力を全集中してなんとか入る
唯一の救いは兄貴がプレゼントしてくれたあつ森
あれ頭使わなくていいし和み系ゲームだからこれにはかなり救われてる。まさか兄貴に救われるとは…
でもここ最近は唯一の娯楽のあつ森でさえできなくなってきた…
常に発作は起きていて､動悸が止まらない､頭の中がざわざわして何か虫みたいなのが沸いてるような感覚を毎日感じながら↑の生活だ
目を閉じれば自殺をしている自分が浮かぶ
耐えてる時はできるだけ深呼吸と頭を無にしたり､動悸のツボ押したり。動悸のツボ押す時､進撃の心臓を捧げよポーズになるのが複雑笑
こんな状態でも好きなことやろうとチャレンジ何度もしたけど…殆どできない
参加したかったコンテストあったけど､無理だった…
何度死んだほうがマシだと思ったか…
でも､何度か書いてきたけど､絵を描いてほしいという約束がある､できるか分からないけど併せの約束をしてくれてる人もいる､やりたいコスもまだある
約束は守りたい…挫けそうな時必ずそう考えていた
でも…ある日突然､私の脳は暴走した
死にたい衝動だ､これだけ毎日希死念慮に耐えてたらきてもおかしくはない
7月からなかったのに…8月に恋人のしおんに余計なことされてから､徐々に悪化してる
もう昼だったか夜だったか覚えてない
衝動に耐えてたけど…これは無理だと思った私はいつぶりだろうか､自傷行為をした
自分の首の動脈を切った
といっても予想外に筋肉が固くて､完全には届かなかったが､止まらず流れる血(ちゃんと新聞引いておきました!)気がついたら服も手も血だらけだった
進撃の壁に穴が空いて巨人の顔が見えるーみたいな傷ができた
今は血が固まって塞がっちゃったけど…残念
ただのハロウィンメイクの傷止まりになった
自傷しすぎて自分の体に刃物を入れることに何の躊躇もなくなった(めちゃ痛いけど途中で麻痺する)
でもこの行為のおかげで衝動は治った
自傷後ってすっごい疲れるんだよね何故か
健常者から見れば頭おかしいようにしか見えないだろうな
けど､自傷行為は脳の最終自衛
自分の身体を傷つける(殺す)ことによって､衝動が治る要は命と引き換えに傷をつけてる
多分毎日自傷してたら安定してると思う
ただ､だんだん傷つける箇所が安全じゃなくなってはきてる。多分次も首だろう
呪いかけられたみたいな毎日だ
精神疾患って偏見や特異な目で見られるのが当たり前の世の中だけど
当人は必死なんだよ､味わったこともない苦しみでただでさえ辛いのに､周りには離れられるわ甘えだ迷惑だとか言われるわ､特異な目で見られるわで
死にたくもなるよ…生き地獄だ
うつ病になって痛いほど学んだのは辛さよりも
世間の残酷さと人は言葉だけで人を殺せるということ
実は自分も疾患者ですという人がいて隠して生きてる事。言いたくても言えなかったんじゃないんだろうか…ずっと。一人で耐えてきたんじゃないんだろうか。何故か夏頃から自分から自分もこういう疾患もってましたというツイートをちらほら見かけるようになった。それを見ると悲しくなる
辛いよね､頑張ったねって言ってあげたい
そして
〝当たり前〟という生活がどれだけありがたいかということ､そして見離していかない人のありがたみ
もし､自分がそうなったらどうするんだろう､どう思うんだろうね。中には家族でさえ離れてく人いるのに
よく､じゃあ何をすればいい？
という質問が多いそうだ
何もしなくていい。何もできないから
ただ寄り添って､普通に〝人〟として見てほしい
普通に仲良くしてほしい､普通に遊んでほしい､普通に話してほしい､普通に接してほしい
それだけ。大抵の精神疾患の方はそう言うと思う
なりたくてなったんじゃない､無慈悲な人間から受けたストレスで突然なってしまった
それまでは､普通の皆と同じ健常者だった
病気になったというだけで､友達でもなくなる
さっさと治りたいよ､けど精神疾患は治す具体的な方法が未だない
下手すりゃ完治しない
責めるならその無慈悲な人間の方責めてほしいよ
イジメでいえばイジメてる方を責めてほしいのと変わらない
でもこれは精神疾患に限ったことではないとも思うようになった
治らなくて抱えて病気と闘ってる人､思ってる以上にいるってこと
その人達もなりたくてなったんじゃない
なんで当たり前の生活を奪われた方が色々言われなきゃならないのか
本当にその世は残酷だ…
このまま死んだらホントの無駄死にだ
だから今､弁護士と警察に色々相談をしている
ただで死んでやるほどお人好しじゃない
こんな状態だけど､12月遊ぼって言ってくれてるフォロワーさんがいるんだよな
会いに行きたい……
他にも会いたい人いる
辛うじてまだ遊びたいとか､コスしたいとか､好きなことしたい気持ちはあるから…なくなる前に…会いたい……それが生きたい気力になれたら…
最後にフォロワー様へ
私､日記すら書けなくてTwitterもLINEも反応なくて
フォロワーさんまた減ってると思ってたんだ
でも減ってなかった…
ミュートにされまくってるかもしれないけど､減ってなかった
嬉しかった…ありがとうありがとう
見捨てずいてくれて
(日記ツイートしたら1人減りました笑)
ラブレターにも嬉しい手紙数通きてた
そっちはまだちょっと返せないけど…
ありがとうありがとうございます
そしてここまで読んでくれた人､本当にありがとう
会いたいなぁ…
https://vt.tiktok.com/ZSNuVrcjr/
https://youtu.be/i4eAW3-tpWg?si=P827_WJAKZwKDzYP
