半日ほど日記公開がちゃんと出来てなくて､申し訳ないです💦直りましたので
まだまだ負傷した分は治ってないけど､なんか急にああこれが本当の自分だ､って思えた。ここ半年､特に12月〜2月初旬までは自分を見失ってた。
やっと自分を見つめ直せた､そうだいぶ前の日記で自分とはって書いてたことを忘れてた
あれが本当の私だ､人が会話した事も会ったこともないのに､見えてた部分だけで私を判断して避けるなら致し方ない。どの道続かないだろう､人の判断くらいちゃんと自分でしたい。短所のない人なんていないんだから
誰を友達と言っていいかという自信はもうないから1人だと思ってるけど､
何度も何度も死を想像した…でもなんかしんどいのにまだ生きてる…なら､今やれることだけやって､徐々に復活すればいいや。なくしてやり直すなんて何度もやってきたことじゃないか
私は嫌われないように好かれるように､人の顔色伺って友達って関係は好きじゃないんで､疲れるやんそんなの､いつかボロ出るって。私は人の悪目立ちより､隠れたいいところ見つける方が好きだな
だから､絶縁した人達でも､本人に言ったいいところは未だに言える。誰がなんと言おうと私はそう思ったから。
最後は宇宙人だったけど←
カマタクさん風に言えば大腸菌かな
後戦える自分でもありたいね､ずっとトラブルもなく平穏になんてあり得ないから(但し､会話が成立する相手に限る)
嫌なことからは逃げてもいいって意味を履き違えてる人めっちゃ多い気がする。世の中大半が嫌なことだらけだよ。ホントに不必要な嫌な事は逃げたらいいけどさ(逃げるというより無視)､後自分に危険がある時
逃げ続けたらどうなるか…対処の仕方が分からない自分になるだけかなぁ…切り抜け方が分からない､でも人にも言えない…都合よく助けがあればいいけどね。逃げきれない時も絶対あるからね…後､自分で招いたことは逃げずに向き合って責任取ろうね
私はもう散々な経験してるので大体一人で切り抜けれるかな(多分)友達はほしいけどさ
矛盾すると思うけど､今はKが心配だ。今の精神とかでなくこの先のこと。
本当に色んな人と出会ってきた､癖の強いのから変人から薄いのまで､でもその人がどうしてそういう人間になったのか､それは環境・周りがそうさせてるんだというのだけはめちゃくちゃに見てきた。元の性格までは知らんけど
自分はそうじゃない､とか何か反論すればドヤされる。だからこうしてれば何も言われない平和だという無意識の自己防衛が構成したんだろうな
変わりたいか変わりたくないかは本人の決める事。でもそこから抜け出さないと絶対一生変わらない。同じことがずっと続く。死ぬまで連鎖
本人には伝わらないけど､Kの精神もつのかな…もう関係ないんだけどさ…なんつーか､私がメンヘラと絡んでた時となんか似てる気がするんだよな…まっこれは私が個人的に感じてることだけども
最近になって普通にTwitter呟いてる。他愛のない事､ホントに思ったこと､近い内固定ツイも変える。
自分らしく！
ただどうしても一つ分からないんだよね未だに
なんでわしこんな恋愛感情もたれて告白されんの？
ミステリー､誰か教えてマジで(切実)
おかげで恋愛恐怖症だよ…
