好きってなんだろう
友達ってなんなんだろう…
あんなに､あんなに仲よかったのに
あんなに好き好きと､私だから惹かれたんだと
言ってくれたのに…
簡単に砕けた
どうして…
私の言動が全部悪いの？
私だって人間だから､不満も文句もでるよ
ダメダメなところも全然あるよ
それは皆同じはず､彼ら彼女らにもあった
いつも我慢していた不満や文句を表に出したら
キレられて､簡単に友達じゃなくなる
恋人じゃなくなる
病気になっても､見捨てられる
よくも私の大事な友達を‼︎と言われた時は呆然として悲しかった
私との仲は？…2人とも大事な友達だって
失くしたくないって､言ってくれたのに…
結局好感度で切り捨てられる
それまでの思い出が嘘のように
言われた言葉が嘘のように…
私っていつも
その程度なのかな…
私を切り捨てた子が､トラブルの発端となって仲良しメンバーに亀裂が入った時
彼女は､ちゃんと向き合って直接お話したいと言ってきた
私は勿論OKした
当日､待ち合わせに現れた彼女を見て私は怒りも何もなくなった
とても怖がっている､目を合わせようとしない
目に見えて痛く反省していた
彼女は友達を失ってしまうのが怖いと､初めて人前で涙を流したという
どれだけ怖かったろう､どれだけ勇気が必要だったろう
頑張ったんだね､ありがとう
私にはそれだけで十分伝わった
だから､なるべく明るめに話せるようにいつも通りの態度で､最後はもういいよって言った
君にもちゃんといいところあるんだから
でも逆に私に悪い面があったことには許されないどころか､自分の大事な友達を傷つけたな!と言われた
その友達にも非があったのに
あんなに友達を失くすことを泣くほど怖がっていたのに…
私は…別に失くしてもいい人間だったのか…？
私は､ちゃんと直接向き合ってもうよく分かっている､開き直るでも自暴自棄になるでもなく､逃げるでもなく
本当に反省してるならそれ以上責めるのは酷だと思っていつも許してしまう
(話した上であまりにも同じこと繰り返してたらちょっと…)
やってしまったものは仕方ない､なかったことにはできないのだから､その後の言動が大事なんだと思うから､変わる努力をしてくれるなら
セクハラすら許した
もう二度としないと言ったから､信じた
(結局半年後にはまたやり出したけど)
失くしたものは二度と返らない
だからこそ､簡単に切り捨てたくない
大事だと思うからこそ
でも私はいつも簡単に切り捨てられる…
大事な人ってなんなんだろう
好きってなんなんだろう…
私が浮気を我慢してればよかったのか？
浮気相手､愛人扱いされることを我慢してればよかったのか？
支えたいからってどういう意味だったの？
みんな…なかったことにする
自分に不都合なことは
そのためなら人1人失くしても平気だと…
私が直接向き合って話をしたいとお願いしても
ほぼ誰も答えてくれなかった
LINEでいいやんと終わらされる
大事なことほど､自分の価値観で受け取りがちで､論点ズレやすい文字ではなく､直接会って顔を見て話をしたい
君らもそうだったじゃないか…
大事な話だから､直接話をしたいって…失くしたくないって
なのになんで私は許されないの？
どうして許してもらえるチャンスがないの？
また仲良くしようって…
自分が傷ついたら文句飛ばしまくるのに､
私が飛ばせばキレられる
正論を言えば､自分に不都合と感じれば逃げる
直接話ができたらできたで､自分のやったことは記憶にないと言われる
その話はしたくないと言われる
どうして…っ
そうやってコスプレ生活を長いことやってきた
失ってばかりだ…
共通のフォロワーさんから､その絶縁した人らを見かけるたび､複雑な気持ちになる
みんな楽しそうで…
自分には居場所がないのだと思えてくる
きっと誰も信じてくれやしないと…
私1人〝悪〟なのだと
私ってなんだったんだろう…
生きてる意味あるのかな
私も彼ら彼女らと同じように､なかったことにしようとしたけれど…できなかった
それでも私は､絶縁した人らの殆どを嫌いにはなれない
本当に大事な友達だったから
好きな人だったから
ずっと仲良しでいたかった
でも向こうは
思い出したくない､話したくないって言うんだろうな…私の存在を消すんだろうな､自分の中で
私はいつも
誰からも許されない…
私は
何を信じたらいい？
