おめでとう私…まだ生きてた…
日付変わるまで目を覚まさなかった
でもとても安心できる状態じゃない
涙が止まらない
身体が震えてる
息が苦しい
首がやたらに気になる､ザワザワする
そして脳が…これは説明できない
昼間のツイートはフォロワーさんに迷惑をかけてしまっただろうか…私は､異常者に思われてしまっただろうか…見たくないものを見てしまっただろうか…
でも特に変わったこともない､いつも通りのTwitterだった…そう､人のトラブルに人は関与しない
普通だ…知ってる…
私が取り乱れてあんなこと書いたところで周りは普通の日常なのだ…
それが普通なのだ…それを喜ぶべきなのだろう
ごめんなさい
2人だけ､とても心配してくれた人がいた(お返事まだできず申し訳ないです)
初めてかもしれない､匿名に怒ってくれた人がいたのは…
生きていてくれてありがとうと言われたのは…
この日記､初めから読んでる人はどれくらいだろう…
この日記の出来事は､私がコスプレをしてから約15年ほどの経験の話
全部コスプレでの出逢いだ
書いてないトラブルもある(都合のいい当て馬扱いされたとか)
この日記には自分も含め汚いことばかりだ
流石にこれだけ長く続くと､生きるのも嫌になってきて…また病気になって
今日までの人生なんだったんだろうって…
私ってなんだったんだろうって…
これだけ年月経って初めて
生きていてくれてありがとうと言われた
生きていてくれたから､私と出逢えたのだと
これからたくさん予定を作りたいのだと…言ってくれた
ただずっと欲しかった友達
ありがとう､ありがとうありがとうありがとう
死ぬほど嬉しい
これはこれで涙が止まらない
この日記を読んだ上で､汚いものを見た上でそう言ってくれる人がいた
それがたった1人でも…嬉しすぎて涙が止まらない
ありがとうありがとう
何回言っても足りない
現実はいつだって厳しいから､優しくないから
でもいいのだろうか…私と関わって､嫌われる対象になったりしないだろうか…それが心配でならない
とりあえず無理矢理でも少しご飯を食べた
なかなか喉が受け付けてくれなかったのだけど
改めて思う
こんな私みたいな経験を状態を
フォロワーさんにも誰にもしてほしくないと
経験者しか分からないと言っても､精神疾患なんてならなくていい､ならない方がいい絶対に！
殆どの人に理解されないなんて当の昔に痛感した
今もそうだろう
起きたらまた一通､匿名が来てた
今の状態で見るのはすごく怖かったけど…
母にも､精神に影響するそういうのは見るなと言われたけど…
開いたら意外な内容だった､何となく
昼間の匿名と並べたくなった
これ､同じ人だったら謎だなぁと変だなぁと思って
そもそも突然何故に？な内容すぎて
申し訳ない､2つ目に関しては今は何の感情も湧かなかった
読み返すもんではないが､思い返すと1つ目､文章がおかしい気がして…
簡略して読めば､要は自分勝手なこと書いてるだけだと気づかないの？って言いたいのかなと思ったのだけど……
なんか日本語おかしくない？と思うのは私だけ？
ひっかかるのは､直に話す気力は待ち合わせてない
……気力？匿名では言えるのに？
こういう匿名は去年散々受け取った､あまりになくならないので数ヶ月くらい匿名質問辞めて､年明けてから再開した
私へのアンチと思える匿名はぱったり消えた
今年この類がきたのはこれが初めてだ
でもなんだか言い方的に､今回初めて日記読みましたな人ではない気がする
日記初めましての人が､気づいて欲しいなんて言う？
まるでいい加減気づいてと言われてる感じゆえ
今では読めない日記2の頃からこの日記をずっと読んでたから…過去最低でも一度同じような内容で匿名送ってきた人？
安置って言葉､私この日記では一度も使ってないけど…
日記2ではよく安置でしか言えないどうこう言ってたけども､今年はそんな言い回し使ってないよ私
それに前､12月か､スペースやった時謎の捨て垢が夜中なのにずっと聞いてた……ブロックしたはずだけど…
どう見ても私を毛嫌いしてる人間だ､無関係者ならいちいち匿名でこんなこと言わないだろうに
ましてこの日記1だけしか知らないなら
去年からずっと読んでる人だとしたら､まだ読みに来てたのか…と思うが…
パートナーさんにストーカーと言われたけどどっちがストーカーだよと…
パートナーさん、か…この匿名さんパートナーさんって可能性なきにしもあらずだな…直に話す気力がない…〝もう直に話す気力はない〟
この一件で直に話したことがあるのはパートナーさんだけ…ブロックはとっくの前にしてる
1年前日記読みに来ては散々ボロカスに言われてた時思ったけど､こう…相手を完膚なきまでに叩きのめさないと気がすまない､みたいな人だった
明らか悪意ある言い回しもしてた
(私の気持ち2022より)
なんか似てるなぁ…去年もそんな匿名きてたよ
人の荒を探して煽るようなこと書いてきた匿名
そう全部日記2での話
この日記1は匿名来る前の話
考えすぎ？
でも少なくとも､彼女の近しい人間ってのは外れてなさそうだ､執拗に同じような同じトラブルのことのみ匿名送ってると､流石に類似点も見えるし､不自然・辻褄合わないこともある
味方というなら尚更…
もっと言うと､去年終わり頃まで彼女と共通のフォロワーさんは1人だけだった
その人はこの日記序盤で辛くなって読むの辞めたって去年の冬に言ってたし……そもそも無関係な人だし
自分なりにぼんやり考えてみたけど…何にせよ､多分去年からの同じ人なんだろうなぁ…ずっと日記読みに来てるのかな…
嫌いな人間なのにわざわざ足運んで時間割いてるのか…なんて勿体ないことを…
嫌いなら放っておけばいいのに
自分のツイートかどっかではボロカス言うてるんだろうし
私をどうしたいのか…な？
そんなに死んでほしいのかな？
それとも日記更新しないでほしいとか？
もどかしいなら読まなきゃ済む話なのに…
何か困ることがある？
困るとしたら当人くらいだと思うけど…脱兎の如く逃げたから…
明らか不可思議な行動は去年あったけど
当人を守ろうとしてるのか…大事だから？
誹謗中傷されますってもしかしてこの日記のこと？昼間書いた日記のこと？…だとしたら……えぇ…それをわざわざ匿名で…？
この日記は私の吐け口であり遺書のつもりだ(3回目)
起きたこと､自分の思うこと､自分の状態のこと記録として書いてる
あの一件以来私は凄まじく私生活に支障きたしてる､後何年続くかもわからない…生きてるかも…
誰にどうすることもできない､私がどんな症状を起こそうが相手に責任もない
理不尽極まりない状態
それに､鬱病には日記書いて吐き出すのは効果あると聞いたので
私も弱い人間ゆえ､人に読んでほしい気持ちはありますけども。実際読んでくれてる人がいる。感想をくれた人もいた。興味も関心もなければ読まないだろうこんな日記。そして自分で綱渡りなことをしてるとも言える。評価や見る目は人それぞれだから
全てツイートしてるわけではないけど､ミュートにしてる人も普通にいるだろう
直接会って話をしたことがなくても､ネットだけで見える私､精神疾患者だからと､近寄らない人もいるだろう(絶縁した人から水面化でよろしくない噂流されてても不思議ない)
味方というなら私なんかより彼女側の方がいるだろうに
普通に仕事できて､普通の生活ができて､友達も普通にたくさんいて､普通に楽しくコスプレできる身体なんでしょう？
万が一のことがあったら流石に事情知る親も動きかねんからそれは私にはなんとも言えないぞ…一応未遂の前科ありますゆえ…
当人の本名も職業も知ってるし
薬も加減を間違えると毒薬・麻薬になる､だっけ
今回予想外なことが起きたから､昨日だけでアクセス数びっくりなことになってた(過去最大数)
また､これ読んで匿名送ってきたら正体バレなくも彼女の近しい人間ですって名乗るようなものになると思うけど…
いや､もはや個人的に屈服させたいまであるような…よほど気に入らないとしか…
また読みに来るのかなぁ…匿名送ってくるのかなぁ
もう来ないでほしいなぁ
さっき起きたのにもう眠い…
何もできない…
身体が痺れてるみたいに動かない…
仕事…しなきゃ､いけないのに…
でも書いてたら少し､落ち着いた
ヤバいことに変わりはないけども
