ありったけの気持ちを思いの丈をぶちまけてます
要は盛大な愚痴です
皆さんは好きな仕事してる人どのくらいいるだろう
辛いし腹立つことあっても好きだからやっていられる
私にもある
物心ついた時からこの職につくと疑いもなく真っ直ぐ生きてきた､その職につくこと以外考えられなかった
親に心配されても､先生に反対されても突き通した
でも最初の出逢いの不運…この日記のはじまりのトラブルがあったことで､パニック障害になり1番大事な年齢時代は病気で終わってしまった
この業界は若い先のある子を採用されがちな世界ゆえ､一度は諦めそうになった
けど､諦めきれなくてまだ方法があるならやってみようとなった頃には30になる頃
仕事掛け持ちして､不採用も余裕で3桁超えてる
それでもやり続けてた
コスと踊ってみたしながら
年齢的にだんだん辛くなってたけど､とても充実はしてたと思う
まだまだ、まだまだ…私は諦めなかった…
そんな時に出逢ったのが来須だ
生涯で一番最悪な出逢い
私にも非はある､でもそれはお互い様でどっちもどっちというか､これに関してはそっちが悪いけど､それに関してはこっちが悪いね、
みたいな話だ。よくあることだ
素直に最初から2人で向き合って話し合っていればなんの拗れもなく終わってたはずなのに……
来須の1番悪い部分､〝都合が悪くなったら逃げる〟が増えてついには全ブロックされた
間違いなく発端は来須なのに､もうその話したくないとばかりまともな謝罪もなく
裏と表では違うことを言い､自分が傷つけば恋人とか周りの人達が私を責めてくる､まるで自分達が被害者だと言わんばかりに
それ以前に最初に傷ついた私は⁈
来須の態度それに振り回されることで自分って一体何なんだろうと思い病んで鬱になったのに…元恋人が更に悪化させてくるどころか
来須の味方・恋人が匿名やツイートでボロカスに言われる始末
何故匿名が味方と分かるか？全員ではないかもしれない､けど内容が全部来須絡みのことしか責められなかったから
なんで？
愛人扱いされた私がここまでされなきゃならないの？私ってなんなの？
この時告白してきた理由は庇護欲？と言っていた
私は最初から離れる事を提案してたのに､諦めずしつこく嬉しい事言ってくれたの誰だよ
好き好き何回言った？離れない？いなくなるなら自分にちょうだい？…よく言えたな
全部口だけだった
何が庇護欲だ…
こんな扱いされて愚痴もない人いないだろう
愚痴一つでコロっと態度変わって……
でも友達ではいたかった…悪い面が多いけど根っから悪い子とはこの時は思ってなかったから
来須も友達ではいたいと言ってくれた
これからは変わっていくよう頑張るという言葉を信じた
そんな事を思った私がただバカだったように
来須と最後に会話したのは2年前
それ以降は恋人が代理､とにかく私から逃げ続けた
まるで人を危険因子みたいに……
多少周りのフォロワーさんや元恋人さんと現恋人さんから聞いてるけど(といっても向こうの事情は知りません)元恋人さんはTwitterから消えました(どうやら別れた)
謝罪の姿勢も罪悪感の姿勢なんてまるで感じない
一応私は恋人さん越しに謝罪はしっかりした(既に本人とは話せなかったので)
向こうからは聞いてない､ボロカスしか言われなかったから
来須はどうやら強い味方がいると調子にのるみたいで
要は自分さえ安地にいられればそれでいい
都合の悪いことが起きたら代わりは全部恋人だ
人任せだ
私はうつ病になったことで当たり前の生活ができなくなった
仕事も好きなこともできなくなった
少しできるようになったのは最近､それでも健常者のレベルではない
好きな仕事ができなくなった……最初はペンすら持てなかった
本当に最近だ､
昨日の夜中ツイートで仕上げたのが年ぶりのものだ(誰も反応してもらえなかったのは寂しかったけど…💦)
あれくらいなら本来遅い私でも3.4時間くらいでできるのに､倍の時間がかかった
悔しかった…好きなことが当たり前にできない身体…私はうつ末期でもう死ぬことしか考えられなくなってた
自分はなんでいるんだろう…勝手な都合で平気で捨てられるのに
好きなこともできない…動けない…
自分なんかいらない……だから
今年6月自殺した…なんで死なせてくれなかったんだろうと何度思っただろう
今でも思う
なんであの時死なせてくれなかったの？
この時おかえりと言ってくれたフォロワーさんにはブロ解されてる
うつが鬱陶しくなったんだろうか…知らないけど
うつあるある
人に見放されていく､理解できないから､面倒くさいから､鬱陶しいから
最終的に､20代の結婚予定の現彼女に会って聞いたら
私を好きと言ったのは〝気の迷い〟だそうで
普通に失礼(気の迷いで愛人かい)
何故数ヶ月だけインスタのブロックだけ外すという不可思議な行動したのか
それに関しては
「んーなんやったかな､なんか言うてたな」
完全に誤魔化された､あれだけはっきりもの言う子がいきなりそこだけ曖昧とは都合のいい話だ
私はその子の会話態度や言葉遣いをずっと観察してたけど
完全に見下されてるというのは分かった
単に大好きな来須の力になりたかっただけだあれは
私も救われるべきとか訳の分からないことは詭弁で､私のことなんてどーでもいい､来須さえ幸せなら
しまいには子供並みの嫌がらせしてくるし
てか､なんで私が2人の結婚式衣装の話しなきゃいかんのかと
現恋人さんの家庭事情聞かされないかんのかと
今も匿名で送ってんのかな､私に好きとか生きててありがとうって？だったら悪趣味､それ以前に私のアカウントにくるなよ､だとしたらもはやストーカーだぞ
信頼ある夫婦さん友達も言ってたけど
嫌がらせといいもうそれ､RUiちゃんのこと好きやん‼︎だって
部外者なんだから､相手する気もないし
子供にナメられる覚えはない
その後たまたま2年ぶりに出会った来須も恋人の陰に隠れて離れない､まるで幼稚園児に見えた
来須には私が自殺したことを親切な人から伝えてもらってるし､その時の日記の閲覧数2000人超えたからどこまで広がってるか分からない
多分コス界隈だけじゃないだろう､全然知らない一般人からDMで心配されたくらいだ
けど来須はその件について黙秘､スルー､送った相手をブロック
謝罪の気持ちや罪悪感があるならば､堂々と姿出して言うことあるんじゃないのかな…30も過ぎた大人でしょ､一回りも年下の恋人に頼り切りとは…
まさか自分のしたことがここまでになるとは思ってなかったろうし､今は強い恋人がいて､守ってくれて､今は幸せ？まぁかなり警戒と自衛と称して嫌なものから逃げてるみたいだけど
(コスイベでもやらかしてるし)
ふざけんな
私は完治するかも分からない､何年かかるかも分からない
好きな仕事もコスさえまともにできない､いつ死を選ぶかもわからない
最近元気に見えるかもしれないけど､薬のおかげだから､後は笑顔うつ？
希死念慮ってのは突然くるから､常に頭に自殺爆弾があると思っていてほしいね
一生､私がいつ死ぬか分からないという悩みからは解放されないでいろ(ちゃんと原因と遺書書くので)
うつは耐えられなければ自死する病気だよ
悔しい…悔しい悔しい悔しい悔しいと悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい…
当たり前のこと､好きなことができない度に泣いて
それでも希死念慮と闘って､毎晩なんで生きてるのか思いながら薬で無理矢理寝て
私は来須に…物心からの夢を奪われた…
夢を奪われた
しかも､医療関係で働いてるやつにうつ病にされるとは…笑えない…
返して‼️私の当たり前の生活も‼️夢だった仕事も全部返して‼️‼️
返してよ…返してよ…
病気代われよ‼️
本名書いてる◯◯､貼ってもいいんだからなこっちは‼️
元の私を返してよ…
誰か……もし…辛い時誰かに頼っていいって言うなら…
返して〜病気変われよって私の気持ち誰か来須本人に伝えて……返して…私の時間返して……
私の夢…返して……
多分逃げると思うけど…で､現恋人(部外者)がでしゃばってくると思うけど
返して…私の…………
https://youtu.be/sXrhBkCK0Xo?si=rCWT2_VzbrYSpozO
※動悸と闘いながら約8時間かけてできた伊黒さん
