ツイートでも言ったけど
あまりに発作が酷いのと首の自傷傷を危険と思ったのか､薬の処方がガラッと変わった
おかげで発作なく安定してる
あー…マジほんっとに辛い3週間だった
よく生きてたなぁと私もオカンも思った
耐え切れてなかったら間違いなく自殺してる…自傷はしたけど…
でもこれで大丈夫…ではないんだよな､うっかり勘違いしては危険
発作なくなった!これで少しでもやりたいことを!…にはならないのだ
まだ長文はしんどいし､文字を長く見ることはできないし､椅子には座れるけど､好きなことができるわけじゃない､考え事も集中もあまりできない､脳にストレスがかかってしまうから､できる限り頭を使わないようにしてる
今の処方で発作が抑えられてるということは
〝それだけ薬がキツいものになった〟ということ
薬の名前見たけど､めちゃくちゃ聞き覚えのあるものだった
昔パニック障害の時に見た気がする
あの時の方がキツい薬飲んでたんだな
健常者さんが飲めばぶっ倒れるような薬を飲んで安定を維持できてるだけなのだ
よくなったわけじゃない､ただ無理矢理抑えてるだけ
薬がキツくなるのは実はよくないのだ(リハビリが長くなる)
だから､ずっと先生も薬を変えることを渋ってた､危険だからと
発作がこなくなった途端､次に私にきた欲求が食欲だった
丸4日何も食べてなかったからお腹空いたという余裕ができたからやっと感じれた当たり前の欲
3週間は食欲とかそれどころではなかった
どれくらい久しぶりにだろう
自分で簡単な軽いインスタントを早朝食べたら､びっくりするくらい美味かった
あまりに美味くておかわりしたかったくらいに
それから無性に何かあったかいものを食べたくて仕方なくなって､朝と昼にも食べた
オカンがガチびっくりするほど急に食べれるようになった
そして何よりも
食べるなんて当たり前なこと
私は今の身体になって食べ物ってこんな美味しかったのかと泣きそうになるほど感激した
ただのインスタントなのに､みかん一つでも味が美味しくて
こんっなに〝当たり前〟だったことに感動や嬉しさを覚えたのは初めてだ
当たり前じゃなくなって初めて気づけるんだな…
今日はお風呂にも入れた､お風呂も感動
何もかもが感動だらけ
私はこれから先当たり前に感謝を忘れることはないだろう
でもその当たり前はいつかなくなるのだということも
病気になって本当に学び・気づくことだらけだ
確かに気付かされたことは多かったけど代償は大きい､人生が狂ったことに変わりはない
この生活がいつまで続くのか､死ぬのが先なのか
そんなことは自分でも分からない
死と隣り合わせな病気に変わりはない
しばらくはこの安定期間を使って､体力と身体の肉付きを体重を戻すことに専念
だんだん順序が分かってきた
やれそうなら好きなことちょっとでもやるけども←
最近ホントに､自分も◯病待ちだ､とか病んでるとか今まで言わなかった人がカミングアウトするのをちらほら見かける､ずっとなるべく隠してたであろうことを…
その意図はわからないけど
私にとっては皆様〝仲間〟だ
まぁ精神疾患もち同士でも分かり合えない､「お前とは違う」とか「俺(私)の何が分かる‼︎」ということもたまにあるのが残念
病名が似てたり同じでも病症は人それぞれなのが難儀な病気だからね…大体大まかには同じなんだけど
勿論進行形の方々も心配なんだけど
最近は､無理をしてる人が心配でならない
仕事柄､かもしれないし
確かに仕事は大事だよな､働かなきゃ金稼げないし､多少の無理もせざるを得ない。好きで選んだ仕事なら多少キツくてもってなるのは私にも分かる
けど､その無理の限界超えてまで仕事して病気になったら､働きたくても働けない体になる
それが一番後悔するんじゃなかろうか
機械でさえ壊れるんだから､人間壊れたらあっという間よ
あの時無理しなきゃよかったと思う前にしんどい辛い時は全力で休んでいいと思う
仕事休ませてくれないクソ上司には､自分が倒れたら責任とってくれるんですか⁉︎くらい言ってやっていいと思うし
自分に合わない仕事場なんて辞めちゃえばいい､ずっと変わらず耐えてたらいつか壊れる
仕事も好きな事も健康あってこそよ､自由に動ける身体あってこそよ
そんな無責任なこと軽率に言うなと､やれるならやってると言われそうだけど
例えでうちの兄貴
料理人だけど､医療系の仕事場の調理師なんだが
まぁ医療系は人手が足りないとはよく聞くだけに
兄貴の場合､今や普通に1ヶ月休みなしが当たり前になってるんだけど､しんどいと言いつつめちゃくちゃ元気､帰れば子供の相手もしなきゃなのに
きっと仕事場にストレスがそんなになくて自分にあってるから､それでいて好きでやってる仕事だからやれるんだろうね
結局はストレスが大きくあるかないか､これはでかいと思う
病は気からってのは気持ちの問題でなくてストレスのことだと私は思ってる
自分に合わない仕事場でずっとやるより､合うところを探した方がいいと私は思う
その選び方は人それぞれだろうけど
その人の生き様までには口出ししないけど
私は精神疾患のことしか分からないからそれをメインで話すが
どうか今キツい､しんどい､辛い､病んでる
それが毎日続いて億劫な状態なら､全力で休んでほしい。悪いことじゃない
それを許さない会社なんぞ願い下げじゃ‼︎くらいでいいと思う。ちゃんと休ませてくれる仕事場は必ずあるから
なってからじゃ､悪化してからじゃ遅いんだ本当に
1ヶ月休養すれば治るものが､何年かかるか分からないレベルになっては遅いんだホントにさ
何年も働けない・好きなことができない…余計病むよ､当たり前のことができなくなるって本当に辛いのよ…
まぁ私は理由は違うけど
どうか皆さんには健康でいてほしい…
〝当たり前〟に生きてほしい
自分がなったからこそ切に思う
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