あの3人と絶縁したのは去年３月…私は更に鬱が悪化した､私はいらない人間だ…みんなから見捨てられる…○にたいなと軽く思い始めたのはこの頃ぐらいから…
多分Nは逃げられた‼︎と思って更にイライラしたと思うけど逆､話にならないから先が見えてたからワザと放置したんです。先も言ったけど､伊達に付き合ってて性格熟知してないよ…キレたら手に負えない事も知ってるし､例え話し合いをしてもただ自分の言いたい事だけ言ってスッキリしたいだけだろうと思ったから…私は相手の思い通りにはならない。
なんだかんだ根にもつから多分定期的にキレてそう…知らんけど…一生モヤモヤしてなさい。
怒りって根源を発散しないと消えないから
私は全員から貰った物全て破棄した。
因みに母が謝罪した時､はぁという反応をしたのは私が「もう終わった事やねんからええやんか」と言ったからだという…………………一言も言ってません。母にも確認しましたが､いや言ってない聞いてないアンタは「2人でその話されると辛い､痛い…複雑」的なことしか言ってないよ､と
だよね､私も言った記憶本気でないもの…
振り出しに戻った…また誰もいなくなった…全部私のせいにして…。
私はもうこの時…人が一番怖いと思い知りました。
仲良くしてる時は好きだの､感謝してるだの､世話になっただのと…で､都合悪くなれば､自分の過ちはひた隠しにするのに､しまいには嘘の尾鰭までついて､自分が一番被害者と訴える……
都合の悪いこと､答えられない事は全部スルー､ただ自分の主張のみ､人の話も聞いてない
そしてさっさと離れて､傷つけた人間などどうでもいいと､何もなかったように日常に戻り､また同じことを繰り返してる。
そして自分は人に嫌われないようにと仮面を被る…
そう…私はいつも消されるのだ…存在を…
だったら私なんかいらない､そう思うようになってた…
何よりすごく自己中で都合のいい…
確かに今回のことは私の方が悪い､でも本人が同意した上での話､財布から盗んだわけでも脅したわけでもない､本人が自分で選んだ事､勿論引っ越しも掛け持ちも…結局大変さに耐えきれず実家に帰ったけど…
いくら悪い事したとはいえ､ここまで言われるのはおかしい…Nの金癖はもっと酷いのあるけど…そこまでは言わないでおこう
何よりこれは､2人の問題だ。友達といえど深入りして色々口出す事だろうか。相談にのるだけなら自分の感想を言うだけならまだしも。
特にHIには言われたくない。最初にNの事好きじゃないとか言って､今は大事な友達ですか…都合のいい友達だね。勿論その事Nには自分から言ってないんだろう。それに､君もNと同じ事してたじゃないか…彼氏と別れても､元カレの携帯代払い続けてたのは誰だ。払わなくていいものを払ってたのは…自分の意思でやってたんじゃないか…
しかも更生させたかったって人を犯罪者みたいに…
たまたま見たけど､絶縁することは二度と関わらないこと､と断言していたT.Mがコスプレアーカイブに足跡つけてるのは何故だろう､おかしいね…私のページに飛ばなくてもフレンド(フォロワー)は消せるのに…
自分の発言した事にくらい責任もちなよ大人なら…
これが今の友情か､世間か…
全部仕事のストレスじゃない､友達・恋人とのストレスばかり。勝手に恋愛感情抱いて､支えたいとか言って…最後はゴミ箱ですか…
恋愛感情受け入れた私が悪いのか？信頼した私が悪いのか？私の行いが全て悪いのか…？そりゃあね､私も皆さんと同じ人間です。短所も長所もあり､間違いも失敗もします。感情的になることもあります。完璧でいい人ではないんです。常に自分で考え行動してる。人生の答えなんて知らない。ましてや仏でもない。今回のことは自分の情けなさに反吐がでる。
でも私は一度でも逃げた？…嘘ついた？
そもそもどうしてこんなに何回も恋愛される？(モテ期って3回じゃないの⁉︎)
ただ自分らしく生きてるだけなのに…もう嫌だな…疲れた…
